Witze - Witze - Witze

"Bi - bitte, wi - wissen Sie, wie spät es i - ist?"
- Keine Antwort!
Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus. In der Bahn geht es weiter: "Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?"
"Mamameinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?"

Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
Schröder fragt: "Was lachst du denn so?"
Putin liest vor: "Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose."
Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt:
"Und warum musst du so lachen?"
Darauf liest Schröder vor: "Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze !"

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Deutschen haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Heizungsbauer Fred hat auf der Baustelle eine Rohrleitung auf die Nase bekommen. Als die Nase mehr und mehr anschwillt, schickt ihn der Bauleiter zum Arzt. Der betrachtet den entstellten Riecher und fragt den Fred: "Haben Sie auf der Baustelle schon feuchte
Umschläge über Ihre Nase gemacht?" "Nein, nur dämliche Witze!", antwortet Fred.

Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Woran bist du gestorben?" "Ich bin erfroren. Und du?"
"Ich habe geglaubt, meine Frau Monika hat einen Liebhaber. Da bin ich einmal früher von der Arbeit gekommen, aber ich habe keinen gefunden. Dann hat mich vor lauter Glück der Schlag getroffen."
"Bist du doof. Hättest du in die Tiefkühltruhe geschaut, wären wir jetzt beide noch am leben!"

Die Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und, was sollen wir jetzt tun?"
Darauf der Vater: "Ich denke es wäre besser ihn nicht zu verdreschen!"

An der bayerisch/österreichischen Grenze patrollieren zwei bayrische Grenzbeamte. Auf einmal sehen sie einen Selbstmörder der sich 10 Meter
von der Grenze auf bayrischen Gebiet erhängt hatte. Sag der eine Grenzer zum anderen,
"Schorschi, es ist 5 Minuten vor Dienstschluss, wir müssen den Selbstmörder versorgen und ein Protokoll schreiben. Weist Du was, wir hängen ihn einfach auf die österreichische Seite"
Zehn Minuten später kommen zwei österreichische Grenzer und sehen den Selbstmörder da hängen.
Sagt der eine: Jessas Ferdl, jetzt hängt der schon wieder da.

Fragt der Richter: "Sie haben also einen LKW mit einer ganzen Schnapsladung gestohlen.
Was haben sie denn damit gemacht?"
"Verkauft, Herr Richter!" - "Und was haben sie mit dem ganzen Geld gemacht?" -
"Versoffen, Herr Richter!"

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat
sich 8 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro davon übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Spitzen-Pilsener von Welt genießen und hat heute noch Leergut im Wert von 200 Euro